心理咨詢師分享:指責型人格究竟有多可怕?看看你是嗎?
薩提亞家庭治療里將人分為五種類型的溝通姿態:討好型、指責型、超理智型、打岔型、一致性。指責型溝通姿態人格就是其中的一種,責備的姿態用不一致的方式反映了這樣一條社會準則。一起來看“指責型人格究竟有多可怕?看看你是嗎?”。
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有一類人,他們特別愛指責,一旦出現一些不好的事情,他們就開始嘮叨,指責別人。他們非常理直氣壯,以為自己很有理,他們嘴炮技能殺傷力滿點,讓你感覺你做了什么傷天害理的事,似乎所有他認為的錯誤都要你來承擔。你只要有一點沒符合他的心意,你就能感到山雨欲來,好像有一陣龍卷風,把你的世界攪得天翻地覆。
他們對你的缺點和不足十分敏感,對你的優點難以察覺,并且他們感受到的負面情緒遠超社會平均水平。這就是指責型人格,他們很難承認自己是指責型人格,他們多半戴著道德面具,他們的本質是自我中心主義者,在他們的世界里,所有人都是虧欠Ta的。
1、指責型人格背后:理想化與貶低
當我們指責別人時,無論具體內容和事件是什么,潛臺詞都是:你不要這樣!
翻譯一下,這句話實際上的意思是:你應該比你剛才表現得更好!或者,你應該是我想象的樣子!——這是“理想化”。
指責型溝通姿態人格就是其中的一種,責備的姿態用不一致的方式反映了這樣一條社會準則。即我們應該維護自己的權利,不接受來自任何人的借口、麻煩或辱罵。
這種人通常都不會表現出“軟弱”的一面。他們的潛意識和意識焦點在負面,動機是為了滿足自己的價值感,這類人會覺得對他人的批評是為了別人好。
按照潛意識安全感的不同,指責型人格又被有兩類:
●安全感較強型:他會對周邊的人特別是親密人群進行大量的批評。
●安全感嬌弱型:對周邊的人的批評主要埋在心里,即使充滿怨氣也不會說出來。
那些經常責備他人的人,也會時常斷絕自己與其他人的親密關系。
他們將大量時間用于自我懲罰和自我放逐。而當自己漸漸意識到這一點的時候,又常常會酣暢淋漓地大哭,并聲稱:如果不是因為其他人的緣故,我們就會一切都好。
他們對外部的期待和訴求,甚至愛和關懷都不會正向表達,往往會讓人不舒服,只關注自己的內在世界和標準、情景,忽略他人的情緒感受。
這類人都有一個共性,善于給自己貼道德標簽:
✔直爽:有些話是因為我是個耿直的人才說的,眼里不揉沙子。
✔認真仔細:我這樣都是因為我有一個認真的態度!
✔為了你好:還不是想讓你變得更好一點?
✔我情商低不會說話:我這人平時說話就不中聽,你可別往心里去。
指責型的人,花一生時間在追尋的就是別人的夸獎與贊美。不斷煩擾、貶低和指責其他人或是環境只是為了保護自己。
2、什么原因形成了指責型人格
指責是一種不肯面對現實的表現。心理學家研究表明:這種人格大概率源于其父母,也就是有一定的遺傳因素。
指責型的溝通姿態很多是受到成長環境的影響,他們的頭腦中形成了很多僵化的、不合理的規則,比如:我不能犯錯,我要在人前保持完美而強大的樣子。
在一個指責型的家庭里,家庭成員之間的界限是模糊的,成員之間會用彼此控制的方式對待彼此。
父母責任的缺失,讓這個家庭中存在著一種“欺負”的關系。有一點荒謬,但事實如此。
當這種家庭發生錯誤,指責型的父母不允許自己犯錯,那么他們可能想到的唯一辦法就是把錯誤歸結于別人,以保護自己的信念不動搖。
而家庭中最弱小的就是孩子,所以,無能的父母最喜歡欺負自己的孩子,以此來逃避責任,維護“我很好”的自戀。
在這樣的家庭里,指責本質上是權力之爭,最完美的那個人才能得到尊重,愛與寬容永遠缺席。這很容易傳遞一種價值觀:一個不夠好的人是不配得到尊重的。
在這種家庭長大的孩子容易產生嚴重的羞恥感和低自尊,無法自信自愛,不允許自己犯錯。最后,這種指責又會代際傳遞下去。
即使這樣家庭出來的孩子本身很討厭這種“指責”,但他也可能會在自己下一代的教育中情不自禁表現出這種“指責”。
3、如何與指責型的人相處
指責型的人的行為,其實并不是針對你。那么,身邊有指責型人格者你要如何與他們相處呢?
1)適當無視
與指責型人格者相處久了因為經常被指責內心難免會有挫敗感,自己的價值感也會有所降低。
當被指責型人格者攻擊時,我們一定要選擇性去聽,盡量無視,因為此類人對待其他人也是挑三揀四、放大缺點。
我們要多察覺到自己優秀的一面,多去肯定自己贊美自己,自己其實不像對方說的那么差,自己還是很優秀的。
就算自己有些缺點,但不至于像他說的如此糟糕不堪,接納自己的不足,這個世界上沒有完美的人,我們允許自己的不足存在。
2)表明自己觀點
生活中總會有人借著開玩笑的名義,對你進行指責批評、侮辱碾壓,當你回擊時指責型人格者反而會怪你小氣。
然而你要問問自己,既然是玩笑,你因為這個玩笑開心了嗎?倘若不開心,你也沒有義務要假裝出來很開心。
所以,當對方指責你時,一定要昂首挺胸,勇于說出自己的觀點一定不要讓對方傷害到自己的利益。弄明白他要表達的重點是什么,是想要推卸責任,還是想要強調他比你做得更好。
你的底氣就是要告訴對方,你不在乎他的指責,你不會因為對方的指責而去傷心難過,他說的是錯誤的、不存在的你就會去反駁他。
你不一定非要認同對方的觀念,每個人都有自己獨特見解,對方觀念不一定正確,你只需要自信地表達出自己的觀念就好。
3)多多贊美、認可Ta
指責型人格者的內心是脆弱的、敏感的,他們從小就缺乏認同、缺乏關注、缺乏安全感。
如果我們的伴侶是指責型人格者,我們可以嘗試去多多贊美他,給足他安全感,讓對方知道你永遠在他身邊。
心理學角度來說,當一個人心里的正能量覆蓋掉伴侶的負面情緒時,指責就不會帶來傷害。
對于對方的指責,為了避免傷害不需要全部認同。對方說你不好,其實這是他的一種“病”。當你清楚這一點時,下一步做的就是去認同他。
認同并非是他的觀點或者他對你的評價,而是去認同他思考問題的角度,他為你著想的內心,并主動與他去溝通,之后你再去主動講一下你的感受,雙方心平氣和一個愿意傾訴一個愿意傾聽,這才是最有效的。
人都有千千萬萬面,誰也不是全能的,別人也不能把所有事都做得盡善盡美,全都如你所愿。要學會愛自己,學會接納別人,這是你能改變自己最有效的方式。
對你無理由的指責,不必認同,就不會受傷。有些指責,不是你的錯。這是他的問題,不需要你來負責。
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